Mitos sobre violência doméstica e abuso doméstico

Namorados e namoradas às vezes se empurram quando ficam bravos, mas raramente resulta em alguém se machucando seriamente.

Quando eu tinha 17 anos, meu namorado foi para a minha garganta e me sufocou em um ataque de raiva ciumenta ao saber que eu tinha namorado outros antes de nos tornarmos exclusivos. Eu pensei que este era um reflexo involuntário que ele não podia controlar. Eu acreditava que sua explosão mostrava o quanto ele realmente me amava e me queria para si mesmo. Perdoei-o rapidamente depois que ele pediu desculpas e, de alguma forma mórbida, sentiu-se lisonjeado por ser tão amado.

Cerca de um terço de todos os jovens do ensino médio e da faculdade experimentam violência em um relacionamento íntimo ou de namoro.O abuso físico é tão comum entre casais do ensino médio quanto em idade universitária como casais casados. A violência doméstica é a principal causa de lesões em mulheres entre 15 e 44 anos nos EUA – mais do que acidentes de carro, assaltos e estupros combinados. E, das mulheres assassinadas todos os anos nos EUA, 30% são mortas pelo seu atual ou ex-marido ou namorado.

A maioria das pessoas terminará um relacionamento se o namorado ou a namorada baterem neles.Depois daquele primeiro incidente de abuso, acreditei que meu namorado estava realmente arrependido e que ele nunca mais me bateria de novo. Eu racionalizei que era apenas uma vez. Afinal, os casais costumam ter discussões e lutas que são perdoadas e esquecidas. Meus pais brigavam o tempo todo e eu acreditava que esse comportamento era normal e inevitável no casamento. Meu namorado me comprava coisas, me levava para fora e me mostrava atenção e carinho em um esforço para provar sua sinceridade, e prometeu que nunca mais me bateria. Isso é chamado de fase da lua de mel. Eu acreditei na mentira e em poucos meses me casei com ele.

Quase 80% das meninas que foram fisicamente abusadas em seus relacionamentos íntimos continuam namorando o agressor após o início da violência.

Se uma pessoa está realmente sendo abusada, é fácil simplesmente sair.

Foi extremamente complicado e difícil para mim deixar meu agressor, e houve vários fatores que atrasaram e atrapalharam minha decisão de me afastar dele. Eu tinha um forte passado religioso e acreditava que era minha obrigação perdoá-lo e me submeter à sua autoridade como meu marido. Essa crença me manteve vivendo em um casamento abusivo. Eu também acreditava que, embora não estivéssemos lutando o tempo todo, não era tão ruim assim. Ele possuía um negócio e, em certo momento, era o pastor de uma igreja. Nós éramos prósperos, tínhamos uma bela casa, dirigíamos bons carros e eu gostava do status de ser a família perfeita da classe média. E assim, por causa de dinheiro e status, eu fiquei. Outra razão pela qual eu fiquei foi por causa das crianças. Eu não queria que meus filhos ficassem psicologicamente danificados vindo de um lar desfeito.

Eu tinha sido psicologicamente e emocionalmente abusado por tanto tempo que desenvolvi baixa auto-estima e tinha uma baixa auto-imagem. Ele consistentemente me lembrou que ninguém mais me amaria como ele e que eu deveria estar feliz por ele ter se casado comigo em primeiro lugar. Ele iria menosprezar minhas características físicas e me lembrar das minhas falhas e defeitos. Muitas vezes eu fui junto com o que meu marido queria fazer apenas para evitar uma briga e evitar ser deixado sozinho. Eu tinha meus próprios problemas de culpa e acreditava que estava sendo punido e merecia a desgraça que aconteceu comigo. Eu acreditava que não poderia sobreviver sem o meu marido e tinha medo de ser sem-teto e indigente.

E mesmo depois que eu saí do casamento, fui perseguido e quase morto por ele.

Este tipo de abuso psicológico é frequentemente ignorado pelas vítimas de violência doméstica. Como não há cicatrizes visíveis, achamos que estamos bem, mas, na verdade, os tormentos psicológicos e emocionais são os que causam o impacto mais duradouro em nossas vidas, mesmo depois de o abusador estar fora de nossas vidas.

Há muitas razões complicadas pelas quais é difícil para uma pessoa deixar um parceiro abusivo.Um motivo comum é o medo. As mulheres que deixam os agressores têm 75% a mais de chance de serem mortas pelo abusador do que as que ficam. A maioria das pessoas que são abusadas muitas vezes se culpam por causar a violência.

Ninguém é culpado pela violência de outra pessoa. A violência é sempre uma escolha, e a responsabilidade é de 100% com a pessoa que é violenta. É meu desejo que nos tornemos instruídos sobre os sinais de alerta de abuso doméstico e encorajamos as mulheres a quebrar o ciclo de abuso, quebrando o silêncio.

Fontes:

• Barnett, Martinex, Keyson, “A relação entre violência, apoio social e autocensura em mulheres espancadas”,Journal of Interpersonal Violence, 1996.
• Jezel, Molidor, e Wright e da Coalizão Nacional Contra a Violência Doméstica,teen namoro manual Recursos Violência, NCADV, Denver, CO., 1996
• Levy, B.,Violência em Namoro: Jovens Mulheres em Perigo, The Seal Press, Seattle, WA, 1990.